一单位小职员去大师那里算命：没日没夜的上班，没有休息，不能顾家，待遇又低，房子也是按揭，提拔晋级遥遥无期，您说我该怎么办？ 大师指了指街边妓 女。 小职员：为了生存，出卖肉体和灵魂，每天强颜欢笑，叫我好好珍惜现在的工作对吗？ 大师：你能干就干，不干有的是人干。

非主流小段惨遭女友抛弃，为情所困割腕自杀未遂……妈妈抱着小段呜咽：老天爷啊你太不公平，我是做了什么孽呀，难道你让我一个白发人送红、橙、黄、绿、蓝、靛、紫发人啊……

老公喝酒喝的微醉回家~我:“你再特么喝成这个比样，以后你丫的睡卫生间！”老公借着酒劲，冲我吼道:“在古代，老公回家，老婆就得小心的伺候着，你还敢骂我？”我:“再给你一次机会，重说！”老公扑通一下跪地上:“老婆万岁万岁万万岁！醉臣该死，还请女王从轻发落！”“滚犊子，睡沙发！”

上厕所忘带纸了，发微信跟同事求救，这货没一会就进来了，让我发十块钱红包给她，不然就不给我纸！没办法只好给了她十块钱红包，真是太黑了，不就是上次她上厕所忘带纸我坑她五块钱吗！报复心真强！

三毛:“东汉皇帝刘秀的老婆不能当部长。”小郑：“为啥？”三毛：“你上网查查看。”一会儿，小郑：“刘秀老婆不是阴丽华吗？”三毛：“那么，依眼下流行的称谓，如果她当了部长，对她简称应该是。。。。。？？？”小郑眼睛闪了闪，嚅嚅地说：“莫非是yin部？”话未完刚喝进嘴里的茶水全喷了出来！

问：蹲马桶老是会有便便把水溅到PP上，怎么办啊。神回复：你好，你可以试试把便便拉到手上，再轻轻的放进马桶里。

抱着女友睡，摸了一下她的胸她突然说：我的再大点就好了。我说：没事，这样挺好的。女友又说：你们男的不是喜欢大的吗？我说：我喜欢青梅竹马的感觉，你知道怎么才叫青梅竹马吗？女友：从小玩到大……

小明的爸爸出差回家，小明跑过去状告妈妈:爸爸，妈妈和隔壁王叔叔在卧室偷吃冰淇淋不让我吃。老爸疑惑看着小明:你怎么知道他们在吃冰淇淋？小明:每次王叔叔都对妈妈说，快点，快点，不然就软了。

下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对？”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了？”

“我是你的什么啊？”“你是我的一根烟！”“啊，为什么是一根烟啊，是不是你闷的时候就会把我放在嘴边吻我啦？” “不，是你再问这种问题我就抽你！”